"Как хорошо, что <...> этого не видит".
Жил-был себе некогда в городе N один писатель. И был он очень большой и очень грустный. Писал себе что-то потихоньку о себе и о своих. Не то, что бы он был скромный, как по мне, так, скорее, сомневающийся, рефлексирующий. Все мы хотим быть идеальными, да вот только эталон этой идеальности существует в отдельно взятом "миросозерцании" каждого. Потому как, для кого-то, идеал - это то, что мы сейчас, а мы для себя можем казаться неотесанной заготовкой. Так вот и он: старался, творил, всего себя перед нами раскрывал, а нам этого не надо было. У него жизнь рушилась, можно сказать, на куски разваливалась, а нам это не важно было, у нас своих проблем по горло. Мы ему важны и нужны были, но мы только отмахивались, ерунда, мол... И он уехал далеко-далеко, но от этого не стал любить нас меньше. Он продолжал писать нам целые книги о том как устроился на новом месте, чем живёт, да чем занимается. А мы не читали. Другие читали, те, у которых он жил, а мы нет. Они были хорошие, но все-таки другие, а он был чемпионом по любви к нам. И знаете, как это бывает, когда очень сильно стараешься, но никак не получается, в конце концов, грустно вздыхаешь и понимаешь, что нужно отступить. Мы не повернулись к нему и он ушёл. Он ушёл, а мы вдруг осознали КТО был рядом с нами. Так вот, я не знаю какой именно девиз мы выбрали: "лучше поздно, чем никогда" или "в России два праздника: Новый год и каждый день", но мы решили во что бы то ни стало отпраздновать его день рождения, и целых три дня мы праздновали. С самого утра и до самого вечера! Знаете, мне казалось, что он рядом, и что ему по-прежнему грустно, может, даже грустнее, чем раньше. Он просто хотел, чтобы мы его полюбили, поняли и были рядом, а мы его - на пьедестал и, давай, хороводы водить. К чему я все это, - спросите вы и будете абсолютно правы. А я к тому, что мне жутко интересно вспомним ли мы о нем через год? Или, как со старыми друзьями, с которыми давно не виделись: вроде хорошо посидели, но в следующий раз каждый будет искать себе весомое оправдание, чтобы не придти?
P.S. конечно, я тут всего понаписала с бухты барахты, не перечитала ничего, и кучу всего переврала, хотя, если б любила по-настоящему, мне бы ничего не надо было вспоминать, я бы итак все знала. Но стыдно мне только перед той, которая меня с ним познакомила, и перед той, которая меня в него влюбила. Я его не сама заметила, и, честно говоря, сначала совсем не оценила, поэтому он не мой, он её. Она его очень бережно хранит и кутает в свою нежность. И это то, чего он в действительности хотел. Так, может, будем относится к чужим сокровищам чуть более бережно? Не будем врываться в чужую душу в грязных сапогах, хотя бы и с благими намерениями, м?
